Como los jueves

Como los jueves

Ella siempre decia lo mismo. Se prometia que no iba a haber mas chicos en su vida, que le daban igual. Que no queria novios, ni amigos con derecho a roce. Nada de eso. Iba a dedicarse a sus estudios (que estaban algo abandonados) y a sus amigas, NADA MAS.

Pero sus propositos no servian para nada, porque el siempre intervenia. Su maldito corazón siempre palpitaba como si se hubiese vuelto loco cuando se cruzaba con ese chico. Siempre se colaba en sus sueños y hacia que ese chico volviera a aparecer.

¡No habia forma de sacarselo de la cabeza! Mi maldito corazón, siempre en medio, como los jueves. No tendra su propia vida?

Aitana suspira. Ella siempre se ha hecho la dura, ha sido esa chica que le caía bien a los chicos y a la que las chicas odiaban. Siempre ha sido fuerte, nunca, nadie, la ha visto llorar, siquiera ella recordaba la última vez que lloró. Se había convertido en esa chica dura al paso de los años. ¿De verdad ella era esa chica dura? Ahora mismo, el mundo entero le caia sobre los hombros, queria mentirse, decirse que no, que estaba bien, pero no podia. Pero lo que mas le dolia, lo que más, era que ese jodido sentimiento era por culpa de otra persona. Le entraban ganas de llegar, plantarse delante de esa persona y pegarle un puñetazo, ella siempre habia arreglado las cosas asi, a puñetazos, y le habia ido tremendamente bien. Pero no, esto era distinto, esto era amor, un puñetero amor no correspondido.

Sumergirme & decidir cuando despertar

Sumergirme & decidir cuando despertar

Un Lg tactil chirriando la canción de Amelie, de Pereza & Calamaro, una bañera llena de burbujas, cierro los ojos, me zambullo al fondo, y ahí es cuando apareces tú, a mi lado, uno de esos días de invierno . Y estamos juntos. Todo es perfecto. Hasta que vuelvo a la realidad, la canción ha parado de sonar , tú te has ido y mi madre me grita que ya esta la cena. Siempre tienen que acabar, jodidas fantasías.

+Dijiste que era un lástima que yo no estuviara tan segura como tú de todo lo que me querias , ¿cómo podias estár tan seguro?

-Por que soñaba contigo!

Yo no se como la gente puede saber que está enamorada , pero yo losé porque cada noche sueño contigo , ¿sabes?

Yo no escogí enamorarme de ti.

Creo que todos, en algún momento, hemos dicho o pensado esta frase o alguna similar. Una frase tan corriente, tan normal pero a su vez, tan cierta. Nadie puede elegir de quien se enamora. Los seres humanos no tenemos el poder de autocontrolarnos en eso. no podemos frenarnos cuando empezamos a sentir algo por alguien pero tampoco podemos acelerar el proceso.

Enamorarse, algo tan fácil de sentir pero tan complicado.

"Espero que este tiempo te haya servido para algo."

Y creo que he aprendido pero no sé si puedo seguir.

Porque se que lo volvería a hacer una y otra vez, sin pensarlo.

Supongo que tienes ese absurdo don de hacerme caer en ti.

PORQUE SIEMPRE OCURRE LO MISMO. SIEMPRE ME DEJAS PENSANDO.

SIEMPRE LO ROMPES TODO. TODO SIEMPRE, SIEMPRE TODO.

Y es tan horrible la sensación de que seguiré así durante toda mi vida...

TE JURO QUE TE ODIO, TE LO JURO. Pero claro, llegas y me lo tiras todo. ME LO JODES TODO.
Porque todo te da igual & como quede yo depues de que tú pases por delante te resbala.

PORQUE SIGUES SIENDO LO MEJOR y me jode muchísimo.

Sí, se que no lo parece pero ya está.

NO ME IMPORTA. Aunque parezca lo contrario.

Porque esto se acabo hace mucho, muchisimo tiempo.

AUNQUE VOSOTROS OS CREAIS QUE NO LO HE SUPERADO,

Aunque me lo haya creído hasta yo. ES VERDAD! Me auto-convenzo de que no lo he superado.PERO SI QUE LO HE HECHO. Es todo puro masoquismo. MASOQUISMO.

NOTA MENTAL

- Tengo que dejar de echarte de menos.

Vuelvo a tener esa misma sensación. Esa sensación que todo el mundo ha tenido alguna vez. Sentir que estás mas triste que nunca, que no tienes ganas de mirar con la cabeza erguida, que solo tienes ganas de estar en tu cuarto, sola, escuchando a la lluvia caer a través de los cristales de tu ventana, sabiendo que nadie interrumpirá tu “tranquilidad”. Esa sensación, de tirarlo todo por la borda, de mandar a todo el mundo a la mierda y que pase lo que tenga que pasar… Ahora soy yo la que quiere tiempo, tiempo para pensar, para darme cuenta del qué, del porqué, del donde y del como porque hay cosas que transcurren sin darse uno cuenta. Ahora soy yo la que no sabe absolutamente nada.

Despierta, otro día sin tregua tras la madrugada, que hoy tampoco te dejo dormir... puede que haga frío en el desafío, de enfrentarte a tu venir, nadie hace nada por ti. Tu despierta... Tras esa ventana crece la mañana. Hoy la vida te invita a vivir...borra los agravios de tu calendario, que hay caminos por descubrir, tienes que aprender a sentir...sueño que sueñas que soñaste con tenerme, y siento miedo en la orillita del deseo, cuando te acercas y no vienes... Que el amor es como una cmeta que se lleva el viento, no te rindas por una condena ni salgas corriendo... que el amor tiene solo un lenguaje, la voz de un te quiero...

Acontracorriente.....

Y se que esta mal lo que estoy haciendo, que la perjudicada soy yo y que debería olvidarme de ti. Que hacemos cosas inentendibles. Que somos como veletas que dependemos del viento, un día señalamos el norte y al siguiente, el sur. También se que terminaré volviéndome loca por tu culpa y por la manera que tienes de desquiciarme, pero son cosas que de ti, me encantan. Y no puedo evitarlo, no puedo evitarte, ni puedo ni quiero. Porque son sensaciones que solo he sentido contigo. Nadie lo entendería. Pero me gusta cruzarme con tu mirada y saber que todo va bien, pasar por tu lado y solo con rozarte ponerte nervioso, me gusta besarte y pensar en ti , me gusta que te pongas celoso con cualquier menudencia, que le robes las llaves a tu madre , para poder entrar a escondidas conmigo, pero es que me gusta hasta la forma que tienes de abrazarme y de cogerme la mano. Me gusta quererte y lo siento, porque lo voy a seguir haciendo a pesar de sus contra indicaciones.

Indefinidos

Indefinidos

Complicaciones...
Complicaciones de todo tipo, en cada momento y sobre cualquier cosa. Pero las complicaciones que más me interesan son las que están relacionadas directamente contigo. Creeréis que los problemas se superan pero son ellos los que, a veces, te superan a ti. Y esto me supera, de verdad, cada día más. Delante de la gente lo nuestro se basa en aparentar, aparentar y aparentar, y ¿para qué? para nada, porque después vendrán falsos argumentos que afirmarán actos que ni sus propios ojos pudieron percibir. Al fin y al cabo el noventa y nueve por ciento de los "indefinidos" se dedican a eso...
¿Más complicaciones? El tener que vernos a escondidas, para algunos es algo de película, para mí que llevo viviéndolo un tiempo y es algo que cansa. No poder ir agarrada de tu mano ¿por qué? por esquivar complicaciones; no poder besarte, demostrarte lo que siento en cualquier lugar y situación ¿por qué? por esquivar complicaciones.


Mierda de edad indefinida...


Pero no te alarmes ni sobresaltes porque me quedan ganas, tiempo y fuerza para echarle valor a nuestras propias complicaciones

Lo apreto contra su pecho ,como si lo abrazara , y después lo dejó sobre el respaldo de la silla . Se quitó la goma del pelo , y dejó suelto ese bello cabello, aún con las medias puestas , fue hasta el baño . El pelo le acariciaba la espalda y le hacia costquillas a la altura del lunar favorito de A.F.M !. Esbozó una sonrisa al mirarse al espejo y se pasó la toallita desmaquillante con cuidado.

No se miró a los ojos ni una sola vez, se miraba los hoyuelos , la marca de aquel dia de verano en que se dió con aquel mueble ,mientras daba una voltereta con su padre y se hizo una brecha en la frente .Incluso los lavios , una vez cuando se quitó el rastro del pintalabios. Pero a los ojos , así misma , solo le gustaba mirarse cuando era de nuevo una chica Sencilla , sin pintura.

Así se reconocía , con el pelo castaño rozando esa sonrisa y las pestañas.

Salió del baño , balanceándose , y al entrar en el cuarto de nuevo se quito las medias. Le gustaba que le dejaran marcas en la cadera , como si fuera la historia de su dia a dia .

Se las bajaba despacio mientras miraba a A.F.M dormido en la cama. y al terminar de quitarselas las dejó junto a su vestido de cachemires .Se metió en la cama y apretó su cuerpo desnudo contra el de él.No buscaba que le pegara su calor, sino más bien darle un poco de frío a él.

Lo escuchó babucear y le acaricó la frente con una de esas caricias de amor del bueno mientrás desprendia una de sus perfecttas sonrisas!

- Vuelvete a dormir , es muy tarde. (le dijo , besandolo en la mejilla)

Él se revolvió y sus abrazos se encajaron en en cuerpo de ella como si se tratara de un puzzle.

Esperó a que volviera a profundizar el sueño para desatarse de sus abrazos y escapar de al cama.Lo miró a través de la cortinilla de pelo castaño que acariciaba las caderas y volvió a sonreir , de nuevo una de sus perfectas sonrisas.Después vió como A.F.M dormia , estuvo observandolo mas de 4 horas , luego le acarició una vez más la frente , lo besó en la mejilla y se levantó de la cama . Se puso denuevo esas medias que dibujaban la historia de su dia a dia , se pusó su vestido de cachemires , se recogió el pelo , mientras a su vez iva al baño . Allí se volvió a maquillar , se puso sus tacones , y a silenciosamente abandonó el cuarto . Tenia prisa por llegar a casa , marcar el número de Cam y contarle todo lo ocurrido , su nueva historia de amor acababa de comenzár y A.F.M formaba parte de ella!

Ella era una chica Sencilla , pero a la vez presumida, con carácter ,concierto toque de prepotencia, sincera , cariñosa y amable . Tenia un conjunto de caracteristicas que la hacian destacar del resto . Pero lo que no tenia era el amor de ese chico que tanto le gustaba , ese con el que pasaba horas y horas hablando y no se cansaba de escuchar su voz .Ese que era imposible de conseguir , era algo imposible para ella .

Poco a poco fueron haciendose amigos , y como no, tarde o temprano él se fijaria en ella , aunque solo fuese para entretenerse .

Ese dia llegó , ella era la niña mas feliz del mundo, se sentia como si fuese la princesa de ese cuanto que de pequeña le leia su madre .Pero ella no se daba cuenta de que todo esto era un gran herror , ella estaba obcecada en que él tenia que sentir algo por ella ,¿ como sino, pasaria todo esto ? ILUSA , no tiene otro nombre , ¿como se le pasaria eso por la cabeza ?, llegar a pensar que algún dia , él se enamoraria de ella.

No, ella estava muy equivocada , para él ,todo esto ,solo significaba un juego , uno más de esos tantos a los que ya habia jugado .

Pero tarde o temprano ese chico se dió cuenta , de que ella no era como los demás , como bien dije al proncipio tenia uans cualidades que la hacian diferente a las demás , ella habia luchado por él , realmente lo queria , era la primera chica , que realmente lo queria y así se lo habia hecho saber , que no queria una simple noche , que queria TODAS las noches !

Pero ahora ,ya era tarde , ella ya habia superado la perdida de ese amor , mientras que él estava perdiendo el tiempo con otra , y se dava cuenta de que la queria , ella solo trataba de olvidarlo , de borrarlo de su mente , de su corazón y de sus recuerdos.

Pero no todo en la vida se olvida , y esa chica por dura que parezca , también tiene sentimientos , y ella por mucho que diga que lo olvido , NUNCA lo olvidará ! Formo parte de su vida , de mala o buena manera , pero formo parte de Su vida .

Esta tarde es para mi!

De cierta manera (de aquella que tu sabes) hoy me siento azul. Siento que mi sonrisa está más fácil que nunca, que mis manos tiemblan al decir tu nombre, que es más de noche cuando le susurro a la Luna, que los trenes de hoy han tenido buena suerte y que los ángeles son valientes. Siempre me ha gustado hablar de los ángeles (y no tanto de los demonios) porque me transmiten seguridad -la que tu nunca me supiste dar-. Y pienso que mi manera de ver la vida es (in)necesaria. Que me gusta tu perfil.

Hoy tuve una idea, era maravillosa, pero la perdí. Se escapó delante mío. ¡Maldita sea! la tenía, la tenía.. pero se fué... (¿no te resulta familiar?). Hoy me siento como una multiplicación y una división a la vez. Que crece en un momento y disminuye al siguiente. Esto es irremediable. Te vas de este barco. Me cambio de vagón. Piérdeme entre tus manos, por favor. Hace tiempo que esto se ha hundido, y lo peor es que yo sigo agarrada al timón. Tengo miedo de dar un paso y enfrentarme a otro mañana. Tener que cruzar la reja, la que me separa de mí. Soy la chica que toca el piano y se corta el pelo. Soy la misma a la que le duele olvidar tu aniversario. ¿Me prometes que si te regalo una bicicleta roja me perdonas? Te regalaré todas las del mundo.

Quédate ! Regresa!

Él pudo darle a entender en cualquier momento que ella era solo un juego. Solo un minuto. Solo un estado de ánimo. Pero no lo hizo y sólo él sabe por qué. En realidad la quería.

Eran las 8:21 de la tarde del 27 de febrero . El cielo estaba oscureciendo y ellos sólo se miraron. Sólo eso. Estaban a dos metros de distancia pero parecía que estaban el uno delante del otro. Ella se mordió el labio inferior, dándole a entender que le necesitaba. Qué triste era que ella se hubiera enamorado perdidamente de él cuando él la queria (inconscientemente).

Él se humedeció los labios y la miró con mirada de tiburón.

- Yo… bueno, yo lo siento…

Él la comprendió… él también estaba arrepentido. -

- Yo lo siento aquí dentro –dijo tocándose la parte izquierda del pecho- siento que sólo late porque tú lo haces latir. Yo lo siento aquí –esta vez se tocó la cabeza- porque se me enredan las palabras cuando te quiero decir cualquier cosa. Y yo lo siento aquí –se tocó los dedos de las manos- porque cuando te acercas me tiemblan.

Él chico se quedó callado y una fina capa de lluvia empezó a impactar sobre ellos dos. A él le encantaba la lluvia, y a ella sólo le encantaba porque sabía que a él también. Eso de que te agrade algo solo para compartir más cosas con alguien. Todos lo hemos hecho.

- Yo… yo te quiero. La chica se enrojeció rápidamente y bajó la cabeza en dirección al suelo. Él sólo la miraba y estiraba los dedos de las manos.

- ¿Estás loca?
- ¿¡Eh!?

Un tremendo silencio se interpuso entre los dos y él sólo pensó que todo se estaba yendo a la mierda. Le jodía demasiado que sólo ella supiera cómo era en realidad. Que solo pudiera ser el mismo con ella. Que la única persona en el mundo que lo entendía .

- Estás loca si estás enamorada de alguien como yo. No te convengo.
- A mi me da igual que no me convengas. Yo solo quiero estar contigo.
- Te voy a herir –dijo, quitándose el agua de su frente.
- Por ti me dejaría herir una y mil veces.

Qué tonto era decir que te dejarías herir por alguien una y mil veces. Eso no es ser sincero y mucho menos inteligente.
- Estás tonta, de verdad. Será mejor que dejemos de vernos.

Sólo pensar que no le volvería a ver le rompía el corazón.

- No. Yo te quiero ver todos los días de mi vida. Todos, sin excepción. - Todos los días de tu vida son muchos. - Ya, pero no me importa. No me importa porque te quiero. Porque estoy enamorada de ti. Porque me haces querer ser mejor persona. Yo siempre pensé que enamorarse era… pues una cicatriz del destino. Y tú eres mi cicatriz preferida.

El chico hizo ver que pensaba algo pero en realidad no pensaba nada. La miró, se acercó y la besó muy ligeramente en los labios. Ella cogió su muñeca y lo separó.

- ¿Qué significa esto? –preguntó la muchacha.
- Quiero que seas la cicatriz más grande de mi vida.

Volvieron a besarse, esta vez con más intensidad y ganas. Y con más amor. Al fin y al cabo, quererse, es solo otra manera de decir adiós.

A día de hoy yo todavía no lo he olvidado.

Tienes las cartas tiradas a un juego al que ni siquiera decidiste jugar. Y no te entiendes a ti mismo cuando lo único que necesitas es un abrazo. Solía pasarme como a ti; hasta que entré en razón y comprendí que muchas veces sólo bastaba una sonrisa para arreglarlo todo. Una sonrisa sincera. Ya sabes... de las que tú nunca utilizaste. De las que ni siquiera te acuerdas porque siempre mirabas en otra dirección cuando yo pensaba que ambos mirábamos en la misma.

Todavía recuerdo cuando nada parecía poder ir mejor. Qué tonta soy, ostias. Tenías la sonrisa rota de tanto mentir y yo intentaba recomponerla trozo a trozo, intentando no dañarte para no dañarme a mi también.

No hay nada que me ponga más nerviosa que no poder escribir algo decente. ¿Adivinad? Estoy nerviosa.

Guárdate tus promesas para quién te crea...

Entonces cállame

Entonces cállame

Publicado por Jud en 09:12

El día se hizo un poco noche y el mundo pareció detenerse en frente de tus ojos.

Mis labios no consiguieron pronunciar una palabra sensata en al menos siete vueltas al reloj. Tú, callado, intentabas esconderte, hacerte parte de la calle. Duele saber que la estás cagando y que no puedes hacer nada. Duele saber que el amor se escapó entre mis dedos al mismo tiempo que lo hacías tu también.

Susurré varias veces intentando no parecer yo, pero la honestidad de mis gestos te hizo entender todo lo que te quise decir incluso antes de que saliera de mi boca. Como una melodía el viernes por la noche.

El momento se hizo eterno pero fugaz al mismo tiempo.

Qué irónico.

No te dije nada pero sin embargo te lo dije todo. Es lo malo de ser como soy. Demasiado previsible. Me juré odiarte, no volver a hablarte nunca más, a olvidarme de que existías. Me lo prometí a mi misma como los niños que prometen portarse bien. Pero esa promesa se rompió tan rápido como el abismo entre tus manos y mi felicidad.

Intenté entender que si era eso lo que tú querías yo lo aceptaría y me callaría. Me lo dije una y mil veces pero la situación se volvió amarga y temblé tanto que me pareció convertirme en último otoño que pasamos juntos.

Nunca olvidaré la cara que pusiste cuando te dije lo que tanto temíamos pero queríamos también. O de cómo el cielo se hizo oscuro con un pequeño trozo de corazón.

Ese día no entendí nada y el mundo se volvió loco. El Sol era una bombilla cerca de mi piel, que me quemaba las ganas de pensar en todo lo que había sucedido. El suelo parecía una cinta de aeropuerto porque, aunque estábamos al lado, yo parecía alejarme cada vez más. Y pensé en que el mar era más sabio que nosotros juntos.

Todas las cosas seguían su curso irremediablemente, nadie podía pararlo. Sería como intentar creer que la Luna no ha sido inventada para ti.

Creo que, a día de hoy, todavía no he entendido del todo porqué te estuve diciendo a gritos que te quería cuando tu parecías no escucharme. Y porqué precisamente hoy me acuerdo de todo eso. Será porque en el fondo, muy en el fondo, nunca he dejado de esperarte.

Alejate de mí!

Cuantas veces dije esa frase y cuantas recé para que fuera real. Cuantas veces creí que si tú lo entendías, si tú realmente querías darte cuenta, todos nuestros problemas se acabarían. Cuantas veces juré odiarte para después acabar queriéndote incluso más.

Recuerdo igual que tú el día en que, por primera vez, te miré estando enamorada. Era otoño. Lo recuerdo porque a mi paso las hojas caían y tú me mirabas distinto. Yo creía como tantas otras veces que las cosas no cambian por mucho que queramos hacerlas cambiar, y, por supuesto, tú me lo demostraste cientos de veces. Y recuerdo el tocarte la mano sin querer y creer que no había una sensación más agradable en todo el mundo.

Me intenté hacer creer a mi misma tantas veces que no podríamos estar juntos que supongo que, al final, me lo creí. Y no me gustaba la idea. Creo que a ratos libres me imaginaba a ambos estando juntos tardes y tardes. Creo que ganaría el premio a la soñadora del mes. Creo que cada día te quería mucho más. Supongo que me gustaba un poco saber que tenerte sería complicado. Creo que, al fin y al cabo, todos hemos preferido algo difícil a algo extremadamente fácil. Creo que hoy te quiero más que ayer.

Me gusta mucho recordar la primera vez que te sonrojaste por algo que dije yo. Ese día comprendí que en el fondo yo te importaba un poco. Sólo un poco. Pero que te importaba. Y sabes perfectamente que eso era más que suficiente para hacerme sentir extrañamente bien.

Nunca entendí (y creo que a día de hoy todavía no lo he entendido del todo) por qué quererte tanto siempre fue un problema. Supongo que, como siempre, mirarte y sonreír sin que me vieras fue más que un juego. Supongo que, como yo, te diste cuenta mucho antes de que pasara todo esto que yo lo habría dado todo por ti.

Y quiero que me contestes, de verdad, al por qué fue todo tan jodidamente complicado si ambos nos queríamos. Aunque, claro, ahora eso ya da igual. Ahora ya nada importa demasiado por que estás conmigo. Ahora ya sé que eres un poquito mío.

Puede que aún recuerdes por qué te quiero tanto.

Es complicado y bonito a la vez ¿verdad? Es querer que sea de día y de noche al mismo tiempo, es desear un abrazo pero antes un beso, un invierno antes que un verano... es complejo, ya lo sabes.
Tú deberías estar aquí. ¿Sabes lo que habría dado por haberle dicho a tiempo "quédate"?No. No lo sabes. ¡Claro que no lo sabes!. ¿Cómo ibas a saberlo? Nunca te preocupaste por eso.
Da igual, en todo caso no podemos reprocharnos nada. Ninguno de los dos hizo lo correcto. Ninguno de los dos se sacrificó lo suficiente (o tal vez es que nos sacrificamos demasiado y míranos...) Ahora no sirve de nada preocuparnos por eso. Solo espero que algún día nos miremos y pensemos a la vez "lo jodí todo y ahora me arrepiento".
Aunque claro, mejor no. Mejor cada uno por su camino. Creo que estos días no mereces... aunque no sé si yo tampoco te merezco a ti.

Te quiero.

¿Te lo crees? Yo hace tiempo que no...


Me gusta sonreír por cosas estúpidas. Me gusta mucho ser feliz.

A lo mejor ese es el problema. Tal vez ya no te quiero igual precisamente por eso, porque pienso en quererte y eso se me hace extraño. Porque me acuerdo constantemente de lo que te dije y me repito interiormente "idiota idiota idiota idiota" y entonces sonrío pero me siento mal al mismo tiempo. Pero es divertido en parte. Nadie sabe lo que siento. No. Me gusta salir poco rato al pasadizo para verte, siempre hablando con tus amigos. Pero estás ahí y yo te veo tan frágil y tan delicado... en realidad creo que no eres así. Creo que nadie sabe como eres, creo que tienes miedo de mostrarte... tengo la teoría de que a lo mejor es por una mala experiencia... no lo sé, tal vez tienes mucho miedo y aunque con tus amigos de clase puedes ser un poco tú necesitas a alguien que te comprenda más allá de lo que tu muestras, no sé si me explico.

A mi me gustaría ser ese alguien, de verdad. Pero no sé como ir allí y hablarte teniendo en cuenta que no lo he hecho nunca. Yo también soy demasiado tímida. Pero ¿sabes? Creo que seríamos el equipoperfecto.