19E26.

Pd: Dime... Es imposible dejar de pensar en ella.

mordis

Sé que no soy lo que buscas, no soy rubia y me gusta el Martini con hielo. No soy alta, en realidad no llego ni al metro sesenta, aunque con tacones altos lo sobrepaso. Lloro demasiado, pero soy tan divertida que te dolerá cada centímetro del cuerpo de tanto reírte. Ahora no me río muy amenudo la verdad, pero tengo una risa tan vital que cuando la oigas estarás siempre al acecho para oírla otra vez. No se dibujar, y nunca me han enseñado a sonreír, tuve que aprender sola. Soy incapaz de estarme quieta, hablo demasiado y me enfado muy deprisa, aunque se me pasa muy rápido, también. Lo que puedo prometerte es que no te aburrirás conmigo, te volveré loco y querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. También te darás cuenta con el tiempo, de que soy algo caprichosa y un poco coqueta también. Canto en la ducha, y escribiré tu nombre en la arena todos los veranos. No te prometo que nos vaya bien, pero pondré toda mi alma en que lo nuestro funcione, y te lo recuerdo, soy algo caprichosa...

Eso es lo que siento cuando te veo, cuando me hablas y me gastas bromas o simplemente cuando sonríes. Nostalgia por todos aquellos momentos compartidos que fueron tan especiales. Echo de menos cada abrazo, caricia, mirada, beso... en definitiva cada minuto a tu lado. Y recuerdo... recuerdo cada palabra que salió de tu boca, cada mirada que crucé contigo, cada conversación, y cada uno de tus gestos. Pero recuerdo esos horribles días, aquellos en los que no te portaste bien, en los que me ignoraste e hiciste cosas que no debías, en los que estuve horas y horas cerradas en mi habitación llorando pensando que te iba a perder. Y así fue. Un día todo se acabó. Se acabó mi felicidad, se acabaron mis sonrisas. Lo que no se acabaron fueron las lágrimas. Y a pesar de todo, hoy sigo sintiendo algo por ti... y la gente se preguntará ¿por qué después de todo lo que paso? Ni yo se la respuesta. Solo sé que te quise demasiado, y aun te sigo queriendo.

Te hecho de menos...

Te hecho de menos...

Verás... No iba a llamarte. Porque me prometí no hacerlo. Pero justo ahora comienza mi día y he decidido borrarte de mi vida. Así. Del tirón. Porque esto no puede seguir así. Anoche llegué a casa borracha, otra vez. Giré la llave como pude, encendí la luz y entré a un sitio en el que ya no me siento cómoda. En mi habitación, apreté el botón dos del ventilador y se volaron las postales de la pared, y las dejé caer al suelo y acomodarse en los rincones que están llenos de todo menos de recuerdos. Y en un estúpido intento de mal dormir sola, me acordé de ti y corrí al baño a vomitar. Vomité tequila, nuestras conversaciones de todo y nada y tus manos en mi espalda. Y no me quedé a gusto porque no te vomité a ti. Me agarró un dolor horrible en la tripa y me tumbé. Y a eso de las ocho de la mañana he conseguido dormirme. Y nada, que esta noche he soñado contigo y casi te beso, en sueños. Joder. Que te echo de menos...

Y ahí está. Tú móvil sonando.

UN MENSAJE RECIBIDO.

Y qué casualidad que es él.

ÉL TE HA MANDADO UN MENSAJE.
ACORDÁNDOSE DE TÍ.
PREOCUPÁNDOSE POR TÍ.
PREGUNTANDO POR TUS COSAS.

Y tú te olvidas de ese odio que sentías, y le respondes, y eres la persona mas feliz del mundo por esos pocos minutos. ¿Y sabes por qué? Porque lo quieres. Porque no hay persona en el mundo que te haga sentir tan bien, hasta con un puto mensaje. Porque esa es la persona a la cuál quieres que se quede a tu lado por siempre. Porque darías todo por su sonrisa. Porque hiciste miles de cosas por llegar a estar con él. Porque te arrepentiste muchísimo de haber cometido aquel error que os hundió a los dos. Porque lloraste cada lágrima por su ausencia. Y porque eres esa cría... Que lo quiere tanto, que lo perdonaría siempre. Cada cagada que cometa, por más que te rompa medio corazón y se lo lleve consigo, TÚ lo vas a seguir perdonando. Y todo por AMOR.

En realidad, soy transparente. Descubrirías que me gustan los pequeños detalles, si te hubieras fijado en que jamás me pinto las uñas de rosa. Te darías cuenta de que ando despacio, si vieras lo cortos que suelen ser mis pasos. Y si abrieras el primer cajón de mi escritorio, entenderías todas aquellas cosas que me quedaron por decir, e incluso si te atrevieras a abrir el armario marrón de la cocina, sabrías que el neskui es mi gran aliado para que no se agote mi energía. Puede que si cogieras mi balckberry, entendieras la banda sonora de mi vida, e incluso es probable que si un día miraras la papelera de mi habitación, te asustaras al ver todos los gritos que he callado y todas las lágrimas que se han quedado estancadas en mis ojos. Coge mis partituras, y entenderás que mis canciones siempre hablan de ti y de mí, incluso cuando a ti te parezcan tan solo hojas de pentagrama con mil y un tachones. Pon el ojo en mi cámara y mira el mundo a mi manera, puede que así conseguirás entender todos mis miedos. Pasa el dedo por mis uñas, así quizás entiendas que soy frágil y me consumen los nervios, o simplemente cierra los ojos, pon las manos en mis mejillas y sabrás si la vergüenza ha desaparecido. Abrázate a mi almohada y descubrirás de qué están hechos mis sueños... Pero si quieres, olvídate de todo lo demás y mírame a los ojos.

Cada día pienso más y más en las ganas que tengo de decirte TE QUIERO. No me atrevo, siempre me echo atrás en el último momento y esas palabras nunca salen de mí. Pienso que las indirectas son la forma más directa de decírtelo sin ahogarme en mi propia vergüenza. Pero, ¿Qué hago? ¿Cómo lo hago? Si captas mis indirectas, tendré miedo a tu rechazo... Y si no, creerás que hay otro en mi vida. Y no, no hay otro. Sólo hay hueco para ti, pero no lo sabes. Te quiero, te quiero, te quiero... Y sigo siendo incapaz de decírtelo. Y aquí estoy yo... Tratándote como a un simple amigo, cuando en realidad me muero por besarte y no dejarte escapar, dormir abrazada a ti y verte al despertar... Ese es mi sueño. Necesito que des un pequeño paso y me hagas feliz. Dime que me quieres. Y si no es así, viviré amándote en secreto durante el resto de mis días.

¿Quién no se ha tumbado nunca en la cama un rato a perder el tiempo cuando tienes mucho que hacer?

Simplemente para pensar, llorar...esperar una llamada, poner en orden todos los pensamientos que acechan tu mente a mil por hora...mirar a un punto fijo en silencio y visualizar ahí todas tus esperanzas y todos tus sueños. Le has dicho a todo el mundo que quieres estar sola, que no quieres ver a nadie; pero tú sabes que es mentira, nadie quiere estar sólo,el problema viene cuando sólo quieres estar con una persona y él no está a tu lado. Por eso te tumbas en silencio a pensar en él, a ver pasar las horas...porque tienes la esperanza de que si te quedas quieta, si deseas algo con todas tus fuerzas... tarde o temprano... él aparecerá por la puerta.

No me creo diferente, ni tampoco igual que todos, no me gusta la rutina, pero tampoco soporto el cambio constante, no soy espabilada de nacimiento, ni seré inocente de por vida, no me creo lista, pero tampoco extremadamente gilipollas, no pretendo hacer lo que me da la gana en cada momento, pero tampoco quiero sentirme demasiado atada, no soporto que me agobien, pero aguanto como la que más, no me conmuevo por cualquier cosa, lo cual no quiere decir que sea una insensible, no aplaudo a cualquiera, pero reconozco su mérito a quien se lo gana, no me gusta dar pena, pero a pesar de ello sé que a veces la doy, no me gusta que me juzguen sin conocerme lo suficiente, pero sin embargo las críticas me hacen más fuerte, no intento dar el perfil de chica aplicada, madura, sensata y filosófica, porque, claramente, ni quiero ni puedo darlo.

Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo para el resto de tus días. Por pedir, pido y preciso qué exista un preciso momento, en el qué se te escape un beso cuando menos te lo esperes, ycuando más lo lleve esperando yo. Por pedir, pido dar un paseo al mismo paso, frenarnos en seco de repente, y mojarnos los labios sin que nos vea la gente. Pido, mientras caminamos por cualquier calle, llevarte y traerte al contarte cualquier estupidez, agarrando con mi mano tu brazo, como si de un acordeón te tratases, y tu risa fuese la mejor de mis melodías. Por pedir, pido pararnos unos segundos ante cualquier escaparate, continuar andando, y que, momentos después, me preguntes cuánto costaba ésta o aquella cosa. Entonces me pido contestarte que no lo sé, que no me fijé, porque lo único que he sido capaz de ver en el cristal ha sido tu imagen reflejada, y aquello… no tenía precio. Por pedir, pediría siete mil peticiones más, alargaría la lista hasta quedarme sin papel, y lo reciclaría para seguir pidiendo; para seguir pidiéndote…Por pedir, me pido sorprenderte, que te dejes sorprender, que te guste que te sorprenda.

Y sí, lo sabes, sabes que le quieres, pero no lo vas a admitir nunca. Porque ya te hizo daño una vez, y no quieres que se vuelva a repetir, no quieres pasar por ese mal trago otra vez, simplemente no quieres que ese dolor regrese, quieres ser feliz. Y el problema es, que cada vez que ves su puta sonrisa todo se fastidia, te vuelven los recuerdos y desearías que esa sonrisa, esa sonrisa que te encanta tanto fuera tuya. Pero no es así, y pasas por su lado le saludas, y te vas como si nada. Y eso, te está matando por dentro, no poder besarle, ir corriendo hacia él y decirle todo lo que le quieres, y entonces es cuando empiezas a mentirte a ti misma diciéndote que le vas a olvidar, porque sabes, que por mucho que lo intentes, no te lo vas a poder sacar de la cabeza. Y empiezas a correr hacia a ninguna parte, y gritas, gritas hasta que ya no puedas más.Y entonces te sale una lagrima y comprendes que estás peor de lo que pensavas.

No me hagas reír por favor .Yo no soy ni mucho menos de esas que babean detrás de ti en las discotecas ni de las que te llaman a todas horas si no les contestas el teléfono. Tengo mil cosas más importantes que hacer, créeme. Lo siento, pero mi orgullo va por delante, que aunque a veces es malo, mejor orgullosa que gilipollas.

Y ojalá todo fuera como antes...

Y ojalá todo fuera como antes...

Podría decir que no siento nada, que nunca has sido importante para mí. Que este momento a tu lado, quieta y sin decir nada es como cualquier otro, con cualquier otra persona. Podría decir que todas las veces que te he visto sonreír no han sido especiales, o que los momentos contigo no han parado el resto del mundo para mí. Podría jurarte que tus lágrimas me resbalan, y que no me rompen por dentro. Podría criticarte, burlarme de tu corte de pelo, decirte que no me gusta tu ropa, cambiar de tema cuando me hablaras de algo que no fuera música. Podría alejarme de ti para que todo fuese más fácil. O convencerme a mí misma de que no quiero nada de ti, de que el pasado es pasado y de que no podemos volver a estar bien. Podría decirte que me va muy bien, que estoy súper feliz o que me dan igual todas tus historias, que no me importa si te va bien o mal, que no me importa verte hundido. Sin embargo, no puedo, supongo que es la costumbre, la rutina. Llevábamos mucho tiempo diciendo para siempre, y ahora resulta que ese para siempre se nos ha quedado corto, una obra incompleta. Ahora he aprendido, que si no eres tú, no volveré a tener un Mejor Amigo.

Necesito que me escuches. Mi cabeza no da para más, siento que me estoy volviendo loca, y aunque cada mañana que me levanto me propongo pasar de ti, que tú no eres para mí, no sé, es imposible. Y por esto, necesito que dejes de sonreír ¡No soportaría verte otra vez más sonreír! Necesito que sigas sabiendo poco de mí, quiero que dejes de estar al alcance de mi vista, por favor. Y sé, que no, que no y que no... Que no puede ser, que esto pronto se acabará, y tú y tu puta sonrisa os iréis a casa y con un poco de suerte yo no iré detrás.

sabes que hacer cuando hablamos de placer, voy a compadecer, ante el balcón de tus oídos y a tu parecer, los dejaré pitando hasta el amanecer, ven, desnúdate, desnúdame, la mejor marca de ropa que conozco se llama tu piel.

A veces le digo mentiras piadosas. Mentiras como "no te espero más, me cansé". Lo pienso medio segundo y luego ya no se me pasa más por la cabeza. Porque es imposible que me canse. Sabe que no busco nada, solo quiero tener la razón porque es un libro abierto para mi por mucho que le cueste admitirlo, por ser un estúpido cabezota , un cabezota que siempre termina haciendo lo que yo quiero , porque sabe que que le encanto, que me quiero , y que puede contar conmigo para lo que sea. Porque sé que a veces lo mueve el orgullo que no cree tener (Amor, todos lo tenemos y tú no te libras). Ya se que no soy nadie para saberlo todo, y no me voy de saberlo pero creo que por ahora no me estoy equivocando, que va dando los pasos que yo voy pensando.

Soy lista, aunque pocas veces hago uso de esa cualidad. La gente dice que soy guapa pero yo creo que la vecina de arriba es muchísimo mejor que yo. Soy muy cabezona y eso hace que obtenga siempre lo que quiero, aunque a veces las pague caras. Me gusta andar en pijama por casa y descalza. Nunca me molesto en comprar zapatillas. Amo comer chocolate mientras veo mi serie favorita , sexo en nueva york. Cuando tengo un rato libre en vez de dedicarme a hacer mis cosas, suelo llamar a alguna amiga para pasar el rato mientras miro al techo de mi habitación tumbada desde mi cama. Mi habitacion es un desastre, seguramente pensarás que el sofa es el armario, y la cama , ni te cuento. Me gusta ser libre, voy a ver las estrellas por las noches. Trasnocho demasiado y duermo durante el día. Me encanta admitir que la resaca puede conmigo. Soy muy "tiquis miquis" para las cosas que son una completa idiotez, pero siempre dejo de lado lo más importante. Rompo las reglas, y después, las estopeo más aún. Lo demás, descébrelo tú mismo.

aveces , dices cosas que consideras que no afectarán a los demás , crees que ser sincera es lo mejor que puedes hacer , pero te das cuenta de que no es asi , que aveces vale mas callarse las cosas , que por culpa de un estupido pasado , de unos meses alocados , puedes perder todo aquello que hace dias tienes , eso que valoras como nunca antes habias hecho , y que deseas tener siempre contigo. Ese hombre que todas las chicas denominan el hombre perfecto : Él cumple todas esa cualidades , y creo que me siento orgullosa de decir que LE QUIERO.

miro al espejo y me pregunto qué me espera afuera.

Me gusta cuando te quedas mirándome,cuando tu mano esta cerquita de mis hombros,cuando observas como no puedo dejar mis manos quietas cuando estoy contigo,cuando miras mis pies cuando caminamos juntos,cuando miras veintiocho veces la carretera antes de cruzar por miedo a que por casualidad aparezca un coche que me lleve para siempre,cuando miramos ancianos dar once vueltas al mismo parque sin cansarse,también cuando te mueres de frío y tirita tu boca.Y por supuesto cuando me miras a los ojos y reflejan que te matan las ganas de besarme .
Me gustan todas esas cosas y si te tengo un poquito cerca otra vez me volverían a gustar,más d elo que ahora lo me gustan,esto es como un fuego,cada vez que me acerco me prendo.

¿Qué que quiero?Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos.Quiero que me llames todos los días,que te preocupes si no estoy bien,que me preguntes.Quiero que me llames princesa,que me abraces,me beses,te pongas celoso de otros chicos.Quiero tenerte cerca,que intentes hacerme reír,que te mueras por verme todos los días.Que no llegues tarde,que salgas únicamente para verme a mi,que no dejes de lado a tus amigos por mi.Que vivas cada día como si fuese el ultimo.Que me digas te quiero cuando lo sientas.
Quiero vivir un sueño,nuestro sueño.

• Soy de esas chicas que parece que siempre tienen mala cara porque soy borde.Aunque no es que sea borde,simplemente hablo con quien yo quiero.No soy de esas personas que hacen las cosas igual que todo el mundo,me gusta ir en contra de la corriente.Digo lo que pienso y soy bastante directa,aunque estoy aprendiendo que no todo se tiene que decir...Soy bastante quejica,pero porque en el fondo soy una perfeccionista.Soy muy observadora.Me gusta observar como actua la gente.Soy divertida y un poco cabra loca.Tengo muy buena memoria y puedo recordar los detalles mas tontos que pocas personas recordarian.En definitiva,que soy única.Con las cosas malas y buenas. Me encanta leer,viajar,la playa,dar paseos,escuchar música a todas horas,ver peliculas en casa o en el cine,conocer sitios nuevos.Me gusta poder disfrutar de una tarde con amigos y con alguien especial.Adoro las tardes de lluvia,el olor a verano,la brisa del mar,los amaneceres.
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